Tidur ketika khotbah..

Selesai khotbah seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pastor, "Pastor, saya mohon maaf karena ketika tadi pastor berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap pastor tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah pastor, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur."

:p

..Kabayan..

Euis menyambut suami nya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan k ami ..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada k ami ...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

Humor Rohani

Dilarang parkir di sini

Seorang pendeta dari sebuah jemaat menjumpai kesukaran dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya para pengunjung gereja menggunakan tempat parkirnya seenaknya sendiri, walaupun dengan jelas ada tanda, bahwa tempat itu memang sudah disediakan untuk orang lain.

Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, "Disediakan untuk pendeta". Namun kenyataannya adalah bahwa pengunjung gereja masih memparkir kendaraannya di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta Kemudian ia mengubah, "Tuhan menyediakan tempat ini untuk hambaNya". Namun hal inipun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.
Akhirnya setelah merasa kesal, ia mempunyai suatu ide yang bagus. Hasilnya adalah, bahwa sejak dipasang tanda yang terakhir itu, Tidak ada seorang pun yang memparkir mobilnya di tempat pendeta itu. Tandanya berbunyi, "Siapa yang memparkir mobilnya di tempat ini diharuskan berkhotbah pada hari Minggu berikutnya".
-----------------------------------------------------------------------------------
Golongan darah Yesus

Sebuah percakapan setelah selesai suatu kebaktian. "Tahukah kamu golongan darah Yesus?"

"Tak mungkin ada yang tahu. Kamu tahu?"

"Ya, golongan darahNya 'O'"

"Bagaimana kamu tahu?" "Kan ada di Kidung Jemaat no. 36, 'O, darah Tuhanku'."

-----------------------------------------------------------------------
Bagaimana saya bisa masuk sorga?

Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. "Bila Saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik Saya dan memberikannya ke gereja, apakah saya akan masuk Sorga?"

"TIDAK!" jawab anak-anak itu.
"Bila saya membersihkan gereja setiap hari,memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, jawabnya adalah, "TIDAK".

"Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi isteri saya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, mereka semua menjawab, "TIDAK!"

Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?"
Seorang anak lima tahun berteriak, "ANDA HARUS MATI!"
----------------------------------------------------------------
Jalan ke sorga

Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu pelayanan disana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia melihat si kecil Johny ia bertanya pada anak itu di mana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan Terimakasih dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju sorga."
Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke kantor pos pun tidak tahu."
---------------------------------------------------------------------------
Bukakan pintu bagiku

Pada suatu hari seorang pendeta melakukan kunjungan pada jemaatnya. Semuanya berjalan lancar sampai ketika ia tiba di suatu rumah. Jelas ada orang didalam, namun ketika ia mengetuk pintu, tak ada orang yang membukakannya.
Akhirnya ia mengambil kartu namanya dan menuliskan sebuah catatan:
"Wahyu 3:20--Lihat, Aku berdiri di muka pintu dan mengetok; jikalau ada orang yang mendengar suara-Ku dan membukakan pintu, Aku akan masuk mendapatkannya dan Aku makan bersama-sama dengan dia, dan ia bersama-sama dengan Aku."

Ia menyelipkan kartu itu di bawah pintu.

Keesokan harinya, ketika ia sedang menghitung persembahan ia mendapatkan sebuah kartu nama di kantung persembahan, di situ ada catatan: "Kejadian 3:10--Ketika aku mendengar, bahwa Engkau ada dalam taman ini, aku menjadi takut, karena aku telanjang."

Kambing yang Aneh..

Usia Pernikahan dan Kemesraan Suami-Isteri

hasil survey ..(katanya) :

Sebelum Bobo :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong ... kamu tidur dempet-2-an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet :
6 weeks : nggak apa-2, kamu duluan deh, aku nggak buru-2 koq.
6 months : masih lama nggak nih ?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir :
6 weeks : hati-2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months : pelan-2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS :
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months : mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process :
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah !! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu ??

Back from Work :
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini ??

Hadiah (ulang tahun) :
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon :
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh ... ini buat kamu nih ...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH .... ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan :
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt ...! !!
6 months : Kita makan apa malam ini ??
6 years : HAH ? ... MAKANAN INI LAGI ?

Apology :
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati-2 ! ... Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU NGGAK NGERTI-2 YA UDAH BERIBU-2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru :
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi ?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA ??

Planning for Vacations :
6 weeks : Gimana kalau kita jalan-2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat ...
6 years : JALAN-2 ?!? ... DIRUMAH AJA KENAPA SEH ? ... NGABISIN UANG AJA!

TV :
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI-2 DONG CHANNELNYA AH ! NGGAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!


Email dari seorang sahabat..
"Hayo sapa yang mau married?" hohoho..
Ini cuman bercanda.. Jika ada kesamaan cerita, ya maap-maap ajah"